Mudanza

Han cambiado tanto las cosas que para volver tengo que empezar...

http://letsgetfuckingskinny.blogspot.com/

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< 41

Como una de las miles de veces que me acuerdo de este blog desde la última vez, me meto...

Como no había hecho hasta hoy, me da por escrbir...

Son ya un par de semanas que no subo de los 41. Coma o no coma, vomite o no vomite...

Mi obsesión por todo esto es mucho menor que la de hace un tiempo, un año, dos.... Será que ahora me mantengo, o bajo. A lo mejor es que están pasándome cosas mas complicadas, más difíciles.

Vomitar o no vomitar dependía del día, el comer o no, igual. Siempre poco. Pesándome a diario, pero sin más, como una rutina, controlando el no subir pero sin esforzarme por bajar.

A lo mejor fue un error más que un acierto que mi psicóloga sacara el tema del peso hace dos semanas. También pudo ser un error que lo retomara la semana pasada. Y será un error que el martes, cuando hablemos, lo vuelva a sacar.

¿Por qué? Pues porque se me está metiendo en la cabeza que me van a querer engordar de alguna manera. Que me va a dar la paliza con que coma cuando ya no lo hacen ni en mi casa.

Se supone que tengo que ir por el trastorno límite no por eso. Se supone que sirve para algo pero en los meses que llevo yendo todo sigue igual. Miento. Ahora no tengo novio, aunque poco tiene que ver con ella.

Empiezo a pensar que ir no me sirve de nada, que no me va a arreglar la vida o algún problema que pueda tener...

Se acaba el verano...

A ver si empiezo las clases, me mantengo ocupada y dejo de tener tanto tiempo para pensar.

FF

FUCK FOOD!!

Llego muy tarde, las 4, y en domingo, sí señor xD

Ayer también salí con dos antiguas amigas de por donde yo vivo y muy bien! Aunque al que fuera mi amor platónico hace un porrón de años y ni me saludó el muy hijo de putaaa!!

14 de febrero, o sea, San valentín, y mi novio estudiando porque sigue de exámenes, así que ni le he visto.

Me ha bajado la regla después de varias semanas de retraso. Aleluya por un lado. Asco por otro. De momento paso de pesarme porque habré subido gracias a mi amiga del alma que viene cuando quiere.

Si mañana consigo levantarme y sentirme persona por la mañana iré al gym, sino, lo dejo para pasado.

Me voy a dormir. tenía ganas de actualizar pero me es imposible seguir con estos párpados de plomo.

Muaahhh! =)

PD: meeee gusta esa foto!

Jueveso alcohólico

Mucho mucho sueño. Ayer hice mi último examen. Salió bien, pero no sabre cuánto hasta que me den las notas.

Desde las 5:30 en pie, y el resto del día pintaba ser un aburrimiento, con mi novio estudiando para sus exámenes, así que el asombro cuando me llamó una amiga de la otra carrera (aeronáutica) para ver si salía, fue bastante gordo.

Hombre que si salí! Me pillé un pedo importante porque evidentemente no había cenado, y había comido una manzana y dos lonchas de pavo. Se me hizo casi raro no sentirme una extraña. Después de tanto tiempo sin ver a mis antiguos compañeros estuve como siempre. Muy agradable. Muchas risas, mucho alcohol, un par de lágrimas cuando mi amiga me preguntó que qué tal con mis amigos (cuales!?), consolarla porque se peleó con su novio, y terminar durmiendo con un amigo en su cama ¬¬. Sí, iba pedo, pero no paso nada que yo recuerde salvo que dormimos xD

Esta mañana un dolor de cabeza monumental, de esos que parece que tu cabeza es un tambor y le están dando golpes con un martillo... o algo así. Llego a casa, cojo una pastilla, un vaso de agua y me preparo un café (sólo y sin azúcar, por favor) y antes de tomar nada, me desnudo entera, me peso y me doy una ducha rápida sonriendo. Yeah el peso mínimo al que había llegado hasta ayer era de 43.1, hoy pesaba 43.0 xD Vale, prácticamente no hay diferencia pero.. por algo se empieza, es que me muero de ganas de ver un DOOOOOS ya.

El mal cuerpo de hoy a sido efectivo: café café café, 2 cocacolas zero, mucha agua y una manzana. En eso ha consistido mi alimentación de hoy. y todo el día con ganas de vomitar. Es el típico momento de soltar un "yo no vuelvo a beber" pero para qué engañarse. Yo nunca lo he dicho, sé que es mentira, sé que el finde que viene volverá a caer media botella de vodka, eso sí, sin mezclarlo con cerveza y calimochos, que luego vienen resacas como las de hoy.

me pase con el alcohol en el sentido calorías (en el sentido salud también claro xD) pero me lo merecía.

Quiero que llegue mañana, quiero pesarme y ver cómo evoluciona la cosa, quiero irme de compras durante la hora de comer y así saltármela, quiero echarme una señora siesta, y quiero ponerme mi falda de tutú nueva para salir con mi novio a tomar algo.

Y quiero, y quiero y quiero... descansar, disfrutar, beber café y adelgazar =)

Un beso muy animoso a todo el mundo ! !

Todo igual

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí. Ni me he molestado en volver a leerlo, porque seguramente todo siga más o menos igual, salvo que, por alguna extraña razón estoy mejor que bien con mi novio (otra vez, y ya iba siendo hora...).

En cuanto al peso... concretamente hoy 43.3 Kg. Eso sí, a costa de volver a vomitar de una a dos veces al día. Cuando consigo mantenerme a ralla unos días vuelvo a rondar los 44. Por mucho que vomite o por poco que coma nunca voy a llegar a los 42... ya la cosa empieza a parecerme más que frustrante, la verdad.

Mañana tengo el último examen de los que me presento... psicología del aprendizaje. Tengo más ganas de acabar YA que de que me salga bien, la verdad, aunque no descarto tampoc esto último: voy a salir con ganas de fiesta igualmente, pero algo más sonriente si me ha salido bien.

El tema de la universidad presente un grave problema ultimamente para mí.

El año pasado estudié ingeniería aeronaútica, pero cada suspenso (hubiera estudiado o no, fuera generalizo o no) hacía que perdiea todas las eperanzas de aprobar y las ganas de seguir.

Hace años nunca me lo hubiera tomado así, lo sé, pero supongo que me he convertido en una persona más débil, más sensible al llanto. Aún así, tener los ojos permanentemente hinchados y la cara roja durante todo un año no fue suficiente, y me matriculé un segundo (mitad asignaturas de 1º, mitad de 2º). Nada más empezar coincidió una semana a la que no podía ir a clase aunque llegase a la puerta, simplemente porque me pasaba el día llorando por "x" motivo, el que fuera, y odio que me vean llorar y que la imagen de persona fuerte que doi se haga añicos. Esa semana hicieron un examen al que había que presentarse para optar a la evaluación contínua. NADIE me avisó. Primer batacazo, y hasta ahí mi paciencia.

Adios aeronaútica, adios.

¿Y ahora qué? ¿Un año perdido? NO! CORRE! ¿A qué y dónde me podía matricular? Finales de octubre, todos los plazos de matriculación cerrados, excepto la UNED. He ahí la respuesta: PSICOLOGÍA.

Es interesante, es gratificante que te puntúen tus trabajos como te mereces, que saques unas notas en relación con el tiempo invertido (nunca mucho, lo reconozco), pero igual que un lado bueno, tiene un lado malo.

Es a distancia, o por internet (excepto exámenes). ¿Qué significa eso? Aislamiento total y absoluto por mi parte con respecto al mundo exterior, salvo mi novio. No más san cemento o san canuto, no más botellones en el caballo de ciudad universitaria después de clase, no más partidas de mus a deshora... y no más amigos que mi novio y un par de amigas lejanas con las que puedo quedar siempre que nos venga bien.

Así que llevo un año sientiéndome más sola de lo normal si cabe. Un mes entero que no puedo ni evadirme en el gym por las mañanas porque tuve un sieniestro con el coche en el que no nos caímos ni novio y yo por el barranco de una carretera secundaria de milagro (al final no fue nada.. casi). Me paso el día encerrada, aburrida, jugando a los sims, buscando fotos de esqueletos vivientes, comiendo y luego a vomitar, a volver a ver las fotos y a tener las lagrimillas asomando.

Buen mes, si señor.

¿Por qué he contado todo esto? porque estoy más que estresada, porque o apruebo toooodas las asignaturas (y septiembre ya es incluso tarde) este año o no puedo cambiarme a la universidad normal y presencial. Si en 3 meses me estoy volviendo incluso más loca, y me queda hasta junio... no puedo pasar otro año encerrada.

Irónico que esté estudiando psicología. Con intención de intentar "curarme" a mí misma porque soy demasiado orgullosa. Convencida de que después voy a hacer algún curso de nutrición y voy a coger la especielidad clíinica para especielizarme en desórdenes alimenticios.

Y ahora me miro, a dónde he llegado, de dónde coño venía?

De la ingeniera aeronaútica que quería ser a una psicóloga que pretende tratar trastornos alimenticios porque no ve la manera de acabar con el suyo propio.

Para que luego digan que ésto es sólo por el cuerpo, que es sólo el dejar de comer, que no es un todo que condiciona de la manera más absoluta tu vida y tu manera de desenvolverte.

Que digan que no te cambia...

Que se atrevan a insinuar que es elección de una misma!

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Nunca organizo mis entradas así que acaba todo lo que escribo hecho una maraña, tal cual sale de mí cabeza. Esta vez no iba a ser distinto.

Podría también prometer volver a escribir, o decidir que voy a hacerlo cada x días, pero eso sólo va a conseguir que se incluso más inconstante con esto.

Cuando me de, volveré a escribir en este rinconcito, para desahogarme. Ya ni siquiera aspiro a encontrar algo parecido a una amiga-confidente-confesora ni aquí ni en ningún sitio así que por lo pronto el papel es mi único medio de huida.

30-11-09

Creo que está más o menos decidido, voy a actualizar el blog los lunes, con variaciones de pesao y demás cosillas, y el fotolog http://www.fotolog.com/food__fight a diario, o siempre que pueda claro.

la semana no fue del todo mal... más de lo mismo, entregué un trabajo del que aún no han dado la nota, tuve una minidiscusión con mi novio que acabó en paces y a la cama, salí, bebí, pasé un sábado bueno aunque con poca gente y un domingo de gimnasio y cachimba de lo más tranquilo.

Hoy mi madre se encontraba mal así que mi padre ha llevado a mis hermanos al colegio para que ella pudiera quedarse en la cama. ¿Qué significa eso? Que no he podido pesarme, porque la única báscula de la casa está en su baño. mala suerte, me quedo con que ayer estaba en 44.3 Kg.

Y hoy ha sido un día... no sé. me he desayunado un café solo, y cuando digo solo es café y agua, odios los putos edulcorantes y el azúcar. Después he estado un rato subrayando, he ido a buscar a mi madre que ha dejado el coche no se donde, y luego la he llevado para que lo recogiera. Me he tomado una manzana a media mañana y para comer una sopa, un nuevo descubrimiento por mi parte que a partir de ahora no va a faltar en casa:

1 Kg de verduras deshidratas, que se queda en 100 gr, metidos en un paquete. 30 kcal cada 100 gr. da para 10 sopas o más si hechas pocas verduras, así es practicamente aguan con un poco de verdura y ya. llena mucho, me he tomado hoy cerca de medio litro y no podía más. rica Rica =)

Después me he pasado por el corte inglés para comprar una cosilla, y he estado con mi novio. sabía que no iba a cenar en casa as´que me ha medio forzado a comerme un nugget y una barrita de fibra de All-Bran que tenía en el bolso. Y ahora en casita un té. Estoy que reviento de tanto líquido hoy, pero creo que me viene perfecto para la carrera a la que me he apuntado y que empieza el miércoles... día de montaditos y de pedo cervecero. Tendré que hacer doble esfuerzo porque viene más gente que de costumbre y les va a extrañar verme sin beber cerveza... qué fácil es ganar una fama, no?

Creo que lo único bueno en general que saco de esta semana y este finde es que solamente vomité dos veces, la última el viernes (aunque puede que el alcohol tuviera que ver) y a seguir con ello y a seguir sumando días sin pisar el baño por ese motivo.

Tengo que establecerme algún sistema de premios o algo, porque en estos momentos prefiero mantenerme y dejar de vomitar que bajar vomitando, creo que está vez voy a preocuparme un poco por mí de verdad.

Por otro lado, el miércoles es el cumple de mi hermanita =) 12 añazos!! Buscando hoy algo mono para ella e visto una minicajita con sombritas para los ojos y brillos de labios con forma de pato... y yo la llamo pato así que se la he comprado sin pensármelo 2 veces. Seguro que le encanta.

No tengo mucho más que decir.. me iré pasando por los blogs y demás, pero no ahora que voy a ver si termino este tema de aprendizaje, queee planazo no?

1besazo!!

voy a volver

Si volver aquí es la única manera de conseguir lo que quiero, voy a volver.

Si cuando intento salir lo único que hago es engordar y deprimirme, voy a volver.

Si estar lejos de esto me aleja del control, la falta de control me lleva a comer, y el comer me lleva a engordar y vomitar, voy volver.

Si no me queda más remedio...

44.8 repugnantes kilogramos.

Me voy a años luz de mis deseados 42, si es que alguna vez llego a conseguirlos.

Porque tengo hambre a horas de lo más extrañas, como sin tener hambre, cuando hago ejercicio seguramente no sea todo cardio y subo de peso...

Me veo más... voluminosa, sobre todo los brazos... grasa? Estoy segura de que es músculo porque se marca pero... yo no quiero músculo, arg, para estar delgada no, pero para marcar músculo en brazos y abdominale ssí que tengo genética no?

Creo que tengo que seguir con esto a diario, necesito habñar con alguien cuyas metas sean similares a las mias, y no solo con mi novio, qe me mira con cara de espanto cuando solo quiero tomar 1 poco de ensañada y me hace comer más.. horror

desesperacion

para variar.. ando poco animada

pero voy a consequir lo que quiero, voy a a vovler, y esta vez en serio

El principio del final

El principio del final, sí. Y titulo así a mi blog porque espero que llegue el comienzo del prncipio del final.

Es el principio del final del verano, en el que tendré que ponerme a estudiar como una puta Física II y Cálculo II, aunque lo veo más que dificil en tan poco tiempo.

Es el principio del final de mi marginación social. o por lo menos, me he planteado que esa situación acabe. Ya está bien de tener unicamente a mi novio y estar separada y aislada del resto, salvo por los amigos de la uni a los que veo para jugr al mus. He decidido que necesito hacerme un grupo de amigos... Hoy he quedado con un amiga de hace años. Siempre la veo cada mucho tiempo, y siempre podemos hablar comodamente de lo que sea, siempre hemos podido. Las dos tenemos la misma visión que la gente y aunque muchos menos qe yo, a ella también le han dado sus palos. Debería intentar acercarme alo más a ella aunque tampoco es tarea fácil... Bueno, ya tengo la intención, y en cuanto reúna valor pasaré a la acción.

Es el principio del final de mi carrera personal de kilos. Fue volver a adelgazar (de los 47 a los 45) y ya tener a media familia encima diciéndome que buaj que no tengo tetas ni tengo culo, que estoy en nada, que parezco un chupachups (porque siempre voy con pitillo y el pelo cardado)... y en definitiva, que vuelven a meterse conmigo. mi madre día sí día también se mete con mi espalda porque se me notan los omoplatos dice ella... Perfecto, a mí me gusta que se noten.

Hace semana y poco que no me peso... y estaba en 43.1 Kg. pero a saber en cuánto estoy ahora que me he ido una semana casi entera con mi novio y no he comido en mucha cantidad pero sí bastantes porquerias... supongo que no estaré lejos de los 45 otra vez, pero espero que no sea nada que no pueda bajar relativamente rápido, llegar a los 42.5 o 42 como poco (espero) y parar. Aunque nunca he sabido parar... adelgazo o engordo pero mantenerme? Creo que no sé.

Quiero que sea el principio del final de los vómitos esporádicos. Porque yo, que tanto asco me deba el vomitar, que me parecía fatal y veía con malísimos ojos a quien lo hacía, ahora tengo que tragarme mis palabras, porque en cuanto se me medio llena el estómago (aunque sea de ensalada) me encuentro tan mal que tengo que ir al baño a acharlo todo. Comparar lo poquísimo que salía antes con esfuerzo y en poco tiempo, la facilidad que tengo para echarlo todo me da hasta miedo.

Y tengo que dejar de hacerlo, porque me quedo tan cómoda sin la sensación de hinchazón, pero así lo único que hago es agravar el caso. Por suerte no es algo que haga a diario, ni mucho menos. puede que esté 2 ó 3 semanas sin vomitar, y llegue una que derrepente vomitos 3 días, de una a dos veces, y luego otra temporada sin nada.

Lo dicho, es el principio del final del verano, asía que tocará disfrutar lo bueno de él (si lo tiene) y esperar asiosas lo beno de lo que viene: la horrible y temible uni, que aunque aburrida y dificil, me da una rutina y un control que fueron lo que me hizo bajar tan rápido el año pasado.

Supongo que ahora sólo me queda esperar, y esperar a que me conforme con los 42

De vuelta?

He pensado muchisimas veces le volver a escribir por aqui...

Abandone el fotolog y eso es algo bastante mas dificil de retomar que esto.. asi que intentare empezar con algo.

Si me ha dado por volver es mas o menso evidente que he conseguido bajar parte de lo que habia subido... pase en poco tiempo de 43.5 a 47.5... 4 kg asi, puf...

En estos momento estoy entre los 44.5 y los 45...

De momento no tengo demasiado que contar... o no tengo demasiaod espacio para contar todo lo que me gustaría... Pase 6 dias en la playa con mi novio, y aunque hubo momentazos increible,s tambien hubo discusiones gordas. Incluso llegamos a dejarlo (dejarle..) una noche, aunque volvimos a la mañana siguiente... si es que es lo unico que me sostiene un poco.Asi que la valoracion media del viaje no es excelente, aunque si pasable, con momentos muy buenos que recordare, y momentos malos que he decidido desterra para siempre de mi cabeza.

Hubo algun que otro problemilla con mi amiga ines.. la que VENIA cada mes.. porque al volver a bajar aqui la amiga regla ha vuelto a desaparecer... volvere al gineologo cuando tenga tiempo, porque ahora estoy estudiado en academias para los examenes de septiembre de la uni.

El caso es que al no bajarme, confie en que podia hacerlo sin condon sin ningun problema.. y bueno, es obvioque calente bastante a mi novio y que el acabo haciendo algo que segun el creia, no deberia haber hecho, asi que me comio la cabeza hasta convencerme d qe me tomara la pildora esa del dia depsues por si las moscas. la compramos y me la tome, era la primera vez. cComo acababamos de llegar de una discoteca y tal, y eran las 9 de la mañana cuando me la rtome, me dormi y me desperte a eso de las 2 de la tarde... no notaba nada, ni mareos, ni nada ed lo que ponia. Evidentemente tampoco habia restos de ningun sangrado.

Me levante para ir al baño y note un ligero mareo... nada fuera de lo normal teniendo en cuanta qe el dia anterior no habia comido y me habia bebido cerca de una botella yo solita...

A los pocos segundos de sentarme en el baño perdi el conocimiento... me cai y di de cabeza en el suelo. Lo unico que recuerdo despues de estar sentada es encontrarme en el suelo del baño tirada en una postura anormal, con mi novio gritandome porque no le contestaba y preocupado porque tenia sangre por media cara... golpe en la cabeza? no, que casi me arranco la lengua de un mordisco.

Pase el dia sangrando por la boca, sin poder hablar, tumbada en la cama (tuvo que llevarme) y sin poder moverme. El resto de dias mi comida consistio en helados que me calmaban tanto el dolor como el hambre.

Aun tengo la lengua echa un crito, hablo con dificultad por el dolor y bueno, cero besos, y cero comidas saladas ni calientes.. eso es bueno. Hoy me he podido tomar un platito pequeño de crema de verduras ligeresa a temperatura ambiente y nadie me ha dicho nada.. dios si asta el pure tenia qe tomarmelo con pajita.

En fin... hoy eran 44.6...

Me conformo con un peso entre los 42 y 43

Mañana academia a las 8:30, y llegare tarde... quien pone clase a esas horas? buahh

hasta la polla de mis kilazos!

Llevo un par de semana horriblemente deprimentes.
Cada vez que como mas de la cuenta, acabo llorando delante del espejo, o en un baño. a veces intento vomitar lo qe acabo de tragarme... pero claro, yo no soy de las que vomitan, o al menos no lo era, y y la mayoria de las veces sale bien poco. A no ser que haya sido una comida o cena familiar, entonces ya me puedo tirar la vida que por narices que salen hasta las tripas si hace falta.

Es horroroso. me he convertido en una puta maquina de tragar. Y luego bien que me voy al gimnasio. A correr, hacer bici, eliptica, y meterme en clases de todo tipo. Pero por mucho que haga, si sigo comiendo no voy a bajar en la vida. De verdad no se porque me boicoteo de esta manera. Es imposible que yo misma pueda hacerme mas infeliz que comiinedo. Y sin embargo es lo que hago. Y comiendo porquerias. ¿Por qué?

Encima se acerca el verano... y yo cada dia mas foca que el anterior.
Y mis padres se han empeñado ir irnos 2 semanas a costa rica creo. Que bien, el tema es que tengo mas de un corte en uno de mis muslos, incluso me escribi GORDA (aunque en ingles) en uno de ellos... estoy como loca dandome cremas y aceite de rosa mosqueta pra ue se me quite un poco.. no se como coño taparlo.


Ademas se acercan los examenes, que me crean ansiedad y como mas, y me quitan tiempo para ir al gym.




Joder solo pido fuerza de voluntadvale? solo un poco!!!!

Es hora de epezar de nuevo

Sí, lo es, porque despues de aproximadamente 2 meses, 2 mses en los que he ido perdiendo el control sin remedio, en los que todo era cuesta abajo y sin frenos; 2 meses de ansiedad, que intentaba calmar con chocolate, pan, chucherias y patatas fritas (si, comida sana ¬¬); despues de 2 meses así, necesito volver a mi vida anterior. Y lo necesito YA.

Mi autocontrol, mi voluntad, mi perseverancia y la tranquilidad que tenia respecto a este tema se fueron, dejando espacio para kilos y kilos de grasa porcina. Puede que haya ciertos factores externos condicionantes, que me impulsaran algo a tomar este camino, pero no por ello dejo de ser responsable de las cosas, o lo soy menos. No, estos kilazos son solamente culpa mía. y de mi depende desterarlos para siempre y recuperar lo que tenía antes.

Y esque ya me he cansado. Tienen que acabarse mis picoteos entre horas... porque tiene gracia. No desayuno, no como, no meriendo, luego llego a casa, ceno y entonces mi estomago se convierte en un pozo sin fondo. Acabo la cena pero sigo tragando. Vale, seguro que no es ni la cuarta parte de lo que comen algunas en sus atracones, pero la diferencia es que yo luego no lo vomito.. o bueno, nunca lo vomitaba. porque en alguna ocasion... y no solamente para echar todo lo que acabo de tragarme, sino porque si a sido muy espaciado del anterior, digo qe tengo mal la tripa y qe no puedo cenar... Es jodidamente asqueroso eso de vomitar. Y es que las pocas veces que lo he hecho empiezo sin darme cuenta. Cuando reacciono, y decido qe me jor no, siempre acabo volviendo al baño.

En fin, que ese es otro de los aspectos que se tiene que acabar... Antes nunca, ahora una vez por semana, luego siento la tentacion de hacerlo cuando como.. y me niego en rotundo. vamos eso si que no, suficiente el martirio e la comida, como para tener tambien el martirio de las vomitonas. ni de coña.

Mayo es mi mes de prueba.

Porque tengo qeue estudiar como una puta para los examenes de junio, y eso me va a causar una ansiedad sobrehumana que tendre qe superar como sea.

Porque estamos en crisis familiar, y eso tambien suma y suma mas ansiedad, pero no pueod dejar que me afecte.

Porque para paliar los posibles excesos, y empezar a bajar en YA estoy apuntada al gimnasio desde el 1 de mayo. Pedire que me haan una tabla personalizada adelgazante y reductora sobretodo de la zona de las piernas.. y que NO gane casi masa muscular, porque sinceramente, no la quiero, quiero ver otra vez el 44, o el 43.. incluso el 42.

Y voy a seguir con la tabla que me e montado para hacer en mi propia casa.

Se aproxima en cambio en mi vida... me acerco a una bifurcacion. Un camino, por el que mas cerca voy, tira a la obesidad, el otro, dudo que algun dia tire a la delgadez, pero pinta mejor que el otro no? a por ese puto camino joder!!!

Completa y absolutamente fuera de control

Asi es como estoy, descontrolada.

Mi cuerpo? descontrolado. Adelgazo y engordo, como, incluso alguna vez vomito... yo, si yo!! que coño hago? Me entra una culpa enorme y no como hoy, pero mañana la ansiedad se apodera de mi y me tomo varios elados, bolsas de patatas fritas, cruasanes.. y lo que me caiga en las manos.

no tengo medida, no tengo punto medio. Incluso mi novio me ha dicho casi literalmente que soy una puta enferma, que esta sufriendo por mi culpa, qe no soporta la idea de que quiera seguir adelgazando indefinidamente, que nunca llegue a estar contenta, y con la idea e que no sea capaz de ahcer algo con esto ni por el.. porque sabe qe si no lo hago por el, no voy a acerlo por nada. ni por mi.

No es la tipica persona que hablar sin conocimiento, porque el tuvo bulimia hara 4 o 5 años... y estuvo cerca de 2 años con ella. Yo le conoci despues. El caso es que sabe mejor que muchas personas lo que se siente. Y le martiriza y le duele, qe le reviva todo ese mundo, que le describa lo enganchada que me siento a esto, igual que el lo estaba a vomitar despues de cada comida.

Mi cabeza tambien esta descontrolada. Digo, hago, y pienso cosas totalmente absurdas, carentes de sentiro y con ninguna logica. Salto de un estado a otro de animo incluso con mas facilidad que de costumbre, y las cosas cada vez me dan mas igual.

Nisiquiera me importa mi cuerpo, solo que la bascula vuelva a bajar y me proporcione otro miniestallido de alegria. Una alegria demencial, con un punto de locura que no sabia que tenia, compañado de una sonrisa y unas ganas enormes de seguir destruyendome.

Ya llevo desde enero sin que me baje la regla, y no tengo huevos de decirle al ginecolo que no como, o que lo unico que como son porquerias, cuando me rpegunta qe qe tal me alimento. El hombre no sospecha que pueda faltarme algo y dice que si en mayo sigo asi me hormonara para que me baje aunque sea artificial... sinceramente creo que prefiero que me den suplementos de todo aquello que no me meto por la boca. No quiero quedarme esteril ni amenorreica perdida, pero ni siquieta eso me hace ver que ya llego a un punto en el que mi estado no puede ser muy sano, auqnue por fuera no parezca enferma, ni anorexina, ni nada de eso, solo una chica muy delgada, segun mis amigos y conocidos, y una chica normal pero con muslotes, segun mi criterio.

Dificultad oara pretar atencion, si, de eso tambien tengo un monton. Me salto aproximadamente la mitad de las clases, o de las asignaturas, deberia decir, y a las que voy, me dedico a hacer los sudokus y crucigramas de todos los periodicos que dan a la salida del metro.

Soy mas irresponsable, o inconsciente, nose. Es simplemente que ahora mi futuro mas lejano consiste en el plan para el fin de semana, no es junio y los examenes finales.

No se que voy a pensar mañana

puede que devore media casa

puede que diga que e quedado y me pase le dia fuera, en el coche o en un parque al sol, leyendo sin parar, sin comer, solo con mi botella e agua o mi cocacola zero, y mis paquetes de chicles...

me he e vuelto de todo menos predecible... menos consecuente.. puedo pensar ohh dios que asco das, sers gorda que coño hacer comiendote ese elado.. y mientras tanto, estar saboreandolo y disfrutando del sabor. Es un disfrute amargo, nose, ya cualquier cosa buena me causa tambien algun mal...

Argg, necesitaba escribir todo esto, y nosabia muy bien con que desahogarme...

mañana madrugar para pasar la ITv... genial, unas ganas increibles, porque esa es otra, no puedo estar mas cansada por las mañanas, por las noches parezco un putp buho, pero por las mañanas no soy persona... incluso me cuesta mantenerme depsierta mientras conduzco...

Que facil seria todo si un dia me durmiese del todo, y me saliese de la carretera... diese un par de vueltas de campana y quedase el coche boca abajo. Que no ubiera nadie en las cercanias.. asi no causaria ams daño el el mio propio, y tampoco podrian socorrerme...

puede que muriera antes por los gases insalados que expuylsara el coche que por la propia combustios. En cualquier caso...

que facil seria todo. o mejor dicho, nada.

DESCONTROL

Soy patetica.

Esto está mas muerto que vivo!!

Y yo estoy cada dias mas rara... estoy encantada con la nueva actitud qe e conseguido tener frente a la vida. No le llega ni a la suela del zapato a la antigua yo, a la yo de hace unos 5 años, a la yo confiada, alegre, fiestera, abierta, simpatica, sin verguenzas, sin complejos y con autoestima.
Vale estoy lejos de eso otra vez, pero comparandome con cómo estaba hace unos meses... he pasado de ser un puto vegetal al qe se le habia olvidado reirse (si, hubo un tiempo en el qe no me salian las carcajadas nisiquiera con cosquillas, simplemente no me acordaba de como se hacia.. eso de reirse) a ser algo... hmm nose no sabria como definirme.
Para cualquiera qe me vea desde fuera, vuelvo a ser tan simpatica y casi tan abierta con la gente como antes. Para cualquiera qe me vea desde fuera, seguramente tenga mucha confianza en mi misma. Por cómo me vuisto, por como me pinto, me peino, por como bailo en las discotecas... Y lo cierto es qe aunque no tenga confianza en mi, auque yo no me guste, nunca me a supuesto ningun problema qe los demas me vieran de una manera o de otra... e recibido tantas criticas qe lo qe opinen de mi cuerpo es algo qe me tiene sin cuidado. Y se que olvidandome del tema yo voy a estar mas contenta qe si me dedico a taparlo.

No tengo confanza en mi, y ahora cada vez menos, porque cuando llegue a los 45, decidi qe lo mejor era mantenerse, deidi qe como no iba a estar contenta con nada, iba a parar. Es decir, mis metas desaparecieron, y con ellas, mi fuerza de voluntad y mi control.

Llevo toda la semana poniendo la comida en un segundo plano, y por mucho qe esta empujara para ser mi pensamiento principal, para convertirse en culpa, yo la relegaba a ese segundo plano.
Bien pues hoy me siento especialmente asquerosa, y me siento mal, porque empiezo a pensar qe la unica manera de no engordar es seguir adelgazando.. es ponerme otra meta qe alcanzar, es la motivacion, y sin meta no hay motivacion, sin motivacion no hay control, sin control no hay restricciones, y sin restricciones obtenemos la absoluta y puta gordura.


El problma es que nose como coño recuperar el control perdido, hoy lo e intentado el sabado lo intente, y no havbia manera. Y para rematar, el martes tengo cena familiar por el cumpleaños de mi madre... pueden ir a pero las cosas relacionadas con el tema comida? Yo diria qe NOOO.



No se si funcionara, pero para ver si recupero algo de control, tendre qe ir aciendome un plan de lo qe como cada dia. Las cenas no, las cenas nunca las e controlado, pero el resto.. podria pasarme el resto del dia sin comer nada, y encambio, me como una bolsa de patatas, pan, chocolate regalices... es super deprimente despues en serio. Nose como no se me han quedado pequeños los pantalones de la 32 qe me compre!!
Y a la bascula no me subo por miedo enserio...

Esta bien, decidido, mañana hare el plan siguiente (espero cumplirlo)
- Desayuno: nada
- Media mañana: nada

- Comida: Nada, o una cocacola light, porque me kedo a estudiar en la uni y puede que aunque sea eso tenga qe tomarme algo
- Merienda: espero llegar a casa lo suficientemente tarde como para qe mis ermanos ayan merendado y no me entren ganas, puede qe lo qe aga sea irme a la biblio si veo qe acabo pronto en la uni.
- Cena: lo qe haya, lo menos qe pueda, y si puedo decir qe me encuentro mal para qe me hagan una sopita y listo, pues mejor.

A eso, sumarle ir y volver de la uni al metro andando, 100 sentadillas + 200 abdominales + 100 ejercicios de piernas + 50 de culo.



Esta noche ya solamente puedo acer los ejercicios.. qe ya esta bien , todo el puto dia sin mover un dedo asi mal voy a acabar... sebosa perdida!!


el martes.. el martes no desayunare, ni tomare algo por la mañana, ni comere, hare el examen, ire a por los resultados de la ecografia, pedire ora en el ginecologo, y si me da tiempo ire a mirar algo de ropa.. lo qe sea para no estar en casa pero si en movimientnto.. y esa noche.. cena arg.. muerteeee!! lo bueno es que si llevo todo el dia sin comer, me lleno enseguida, espero cumplir esto y poco a poco ir recuperando lo qe e perdido

Deseadme suerte porque la voy a necesitar... como la semana que viene no pese menos de 44.5 (me da qe aora peso mas, apostaria lo qe fuera) me pego un tirooooo!!!

una pregunta... la pastilla esa qe empieza por F qe es para quitar el hambre.. la venden sin receta? cuanto cuesta mas o menos?? porque creo que voy a necesitarla en serio =S

Besoss

Lo que sería un buen viernes!

9:00 - 14:15

Clase en la uni (con sus correspondientes partidas de mus)

~~~~x~~~~

15:30

15:50

~~~~x~~~~

16:00 - 17:30

~~~~x~~~~

17:30 - 20:00

Un poco de descanso, por favor...

~~~~x~~~~

20:00 - 22:00

Una de arreglarse.. hay que mimarse mucho =)

~~~~x~~~~

23:00 - 04:30

Let's get drunk tonight

~~~~x~~~~

04:30 - 05:30

Sex please

~~~~x~~~~

05:45 - 13:30

Dormir... de cualquier manera, en cualquier posición

Y que el sabado no haya rastro de resaca, ni te levante tu padre a gritos, ni haya demasiaod (o nada) para comer, ni venga el pesado de tu abuelo =)

THAT'S PERFECT

Retrasadita..

Actualizo por actualizar en realidad.. y escribir algo nuevo.
No tengo ganas, estoy histerica perdida. la ansiedad no me deja parar de comer... dentro de nada me dan las notas y vere todas las que me han quedado... ademas llevo ya 12 dias de retraso con la fucking regla! nunca habia tenido un retraso tan largoo!! y embarazada no puedo estar... con los examenes ha abido mas bien pocas ocasione sy coño que siempre tengo algo a mano que poner por medio!!
Se lo comente a una amiga y me dijo que a ella le paso, fue al medico y la dijeron que era por anemia... y por ahi e leido que si tienes la parte interior del parpado rosa clarito en lugar de rojo es que es posible que la tengas. Vale la mia es rosita pastel, nose si antes era roja o no porque.. esas zonas como que no tengo por costumbre mirarmelas ¬¬
Asi que no tengo ni idea de lo que voy a hacer... estoy hinchada entre la comida y... yo que se, parece que por la regla no es ¬¬ tendre que acabar llendo al medico pero buff a ver cuando voy.. a donde y todo eso... y ademas sin comentarlo a mi familia, porque se pondrian nerviositos perdidos...
Uff nose este tema me tiene bastante jodida porque a ver.. vale que sea un coñazo pero estoy deseando que baje yaaaaaaaaa!!!!
A alguien le a pasado algo parecido??
Y ala, hoy va dedicado a las piernas, que me encantan (las mias no, claro):

Besoss!

Peso

Hay momentos en los que siento que ya no puedo más, que a la mínima me voy a derrumbar, a la mínima todo se me va a caer encima.

No me veo capaz de seguir estudiando, y saco fuerzas de a saber dónde para seguir con esta mierda que ni me interesa.

Hay ocasiones en las que no me veo capaz de seguir con mi novio, o porque está demasiaod pendiente de mí; o porque me molesta que haya alguien cerca cuando me da una ataque de histeria y mala leche, y el suele estarlo; o porque de vez en cuando me compra gominolas y piruletas en forma de corazon las dos, sabiendo que no me gusta que me de nada comestible; porque ya empieza a darme el coñazo con que ni un gramo menos; porque la cebza me empieza a decir que ya llevo mucho tiempo, quizás demasiado, atada a la misma persona, cuando yo nunca me he atado a nadie; porque al principio algunos días soñaba con él (a ver nada guarro no penseis mal, simplemente aparecía en algún sueño) y ahora no sólo no aparece, sino que aparacen... otros... y aún así sigo con él, porque todo el tiempo que paso con él vale la pena. Porque gracias a él me siento capaz (que no con ganas) de levantarme cada día, porque es lo único que me llena, cada una de las veces que me dice que le hago feliz...

Tampoco me veo capaz de convivir con mi padre un día más... y aquí estoy, levántandome cada día en su casa.. no por gusto, tampoco tengo a donde ir... pero de alguna manera consigo soportarlo a pesar del día a día que es cada vez más insoportable.

Y ya no se si no me siento capaz de comer o de dejar de comer, de querer llevar una vida normal o de aceptar la tentadora meta del 40, de pesarme cada día o dejar de hacerlo tan a menudo, de seguir ocultando esta mierda o contarla... no, contarla nunca. No me daría miedo que mis padres se enteraran... bueno puede que un poco, pero lo que más: vergüenza. Si.

¿Cómo he podido yo caer tan bajo? ¿Preocuparme tanto por mi aspecto? Mentir, engañar, esconder, tirar... jamás hubieran pensado que su hija la lista fuera tan toooonta. La que parece tan segura de si misma y que sale vestida como para ligar, resulta que no se gusta y odia cada cm de su cuerpo cubierto de grasa? Y a veces no, a veces me veo casi bien. Quiero decir... desde hace 2 o 3 semanas no me veo mal, no me veo tan asquerosamente obesa, tampoco flaca, pero no me doy tanto asco. El problema es que ya no manda el espejo, ahora manda la báscula... y la báscula me ordena que mi peso sea lo más cercano a mi minimo, a cada nuevo minimo, y asi hasta donde? hasta cuando?

En realidad no se si quiero saberlo, no se si quiero pensar en ello, porque la sola idea me agobia muchisimo y me pone bastante nerviosa. Porque no me fio del espejo o la talla de la ropa ahora, y en su lugar si me fio de lo que me dice un cristalito en el suelo? Tiene sentido? ninguno..

por eso.. como he podido caer tan bajo, como he podido obsesionarme con semejante tonteria?
Lo mio no es que me vea gorda a mi misma.. es que veo gorda a gente que antes veia bien, es como si mi esterootipo ideal ubiera cambiado y pesara 10 kg menos... o mas.

Que mas da.. son solo putos delirios mios... hoy he tenido bronca con mis padres porque querian que me pesara... bueno creo que despues de la que les he montado no van a insistir en bastante tiempo a no ser que sigan viendo que adelgazo...
A sido meido facil que me dejen en paz, porque siempre me estan dando el coñazo con algo: con la ropa, con los pantalones o zapatos que llevo, con el pelo, como me pinto, la musica que escucho, y una lista de cosas interminable.. asi que siempre que puedo recurro eso y... no tiene nada que ver pero funciona. Suele funcionar, les he hecho entender que que me esten diciendo todos los dias varias veces que estoy demadiaod delgaza es como decirme que me quedan mal los pantalones... vamos que lo he igualado a las veces que se meten conmigo y eso me da puntos antienferma digamos...

Me largo a estudiar... sólo me quedan por hacer 2 exámanes, de los 3 que he hecho sé que uno esta aprobado... a ver si con suerte me quito alguna más sino este verano se me va a hacer muy muyyy largo.

Bueno, hooy texto sin ningun tipo de tema central, sin orden, sin argumento sin cohesionar... sin pensar en definitiva. Queria escribir, queria medio deshaogarme, aunque eso lo hago por Word y aqui escribo las cosas de manera mas relajada, sino podriais tomarme por loca o algo...

These

thoughts

are

slowly

controlling

me

...

Una imagen vale más que mil palabras?

Ñññ

He encontrado una página que, según las imágenes que elijas te dices como eres... está en inglés pero bueno es bastante fácil de entender..

Os dejo el link y mis resultados, que estoy vaga para pensar.. tengo la cabeza hecha puré de tanto "estudio"

MIS RESULTADOS

(*) playground, you'll never run out of things to do. And what turns you off? Letting thins slip, bodies heading south, people should do their best to look their best.

Y el link ...

http://youniverse.com/statement/module/PersonalityModule/New_Personality_module/retake
Así que nada si alguien tiene un rato que se aburra tanto como yo, ya tiene algo que hacer xD

Besoss ^^

¿?

Qué coño se supone que es lo que quiero??

Sigo en 44.9 Kg.

Debería estar contenta?

No debería estarlo?

Sólo sé que estoy hasta la polla ya.

This was never the way I planned
Not my intention


It's not what
Good girls do
Not how they should behave
My head gets so confused
Hard to obey

mantener el equilibrio

Se que no es demasiaod agradable verlo peeero es lo que hay...

Puedo ver la carne sobrante.. es mas, puedo no solo tocarla sino agarrarla tambien.. puaj!

A pesar de eso bueno, tengo medianamente decidido el ponerle freno a esto. Se que midiendo 1.63 cm, pesando 44.9 (o 45, es igual) Kg. y con un IMC de 16.9 no estoy gorda, de hecho tampoco me veo obesa pero veo que a mis piernas les sobra carnecilla y bastante. Supongo que eso es algo con lo que tendré que aprender a vivir.

Porque aunuqe me hayan adelgazado bastante (porque lo dice la gente y tambien lo dicen mis pantalones...) yo las veo iguales. Es mi fjación, la unica parte de mi cuerpo que realmente me disgusta y que no vea ningun cambio.

Tampoco quiero quedarme en nada... vale es bonito peor no quiero llamar la atención de la gente y mucho menos de mis padres. Ya me han estado dando el coñazo con el tema más de una vez, preguntado si como y vigilado las cantidades que me metía en la boca, incluso me han pedido fotos mías comiendo cuando salgo a comer con amigos... lo suyo si que es enfermizo. Ademas se que por junio o asi cuando me vean en bikini si sigo igual se van a quedar 1 poquito o_O por la diferencia.

No quiero que en lugar de solo quedarse asi me lleven a algun sitio medico o lo que sea.

Ademas...

Primero iba a por los 50

luego a por los 47

luego a por los 45... si sigo con esto se que despues vendran los 42.. los 40 y despues que?? mis piernas van a seguir igual. vale no, no seguiran igual pero yo voy a seguir viendo las mismas piernas asquerosas...

Bueno, voy a dejar de hablar de mis asquerosas patas.

No son mi único problema: tengo mucho no, muchisimo que estudiar y ademas estoy histerica por mi abuela... Llevo toda la mañana estudiando y no ha servido seguramente para nada... ahora seguire simplemente por pasar el tiempo porque total.. es eso o ponerme delante de la puta tele.

A saber que ceno hoy... estoy llena no, lleniiisima por tonterias que hago con la idea de no querer seguir bajando. Y a ver cuanto peso mañana.. Me da miedo subir siii, y me da miedo cambiar de idea y decidir seguir bajando indefinidamente por haber subido de aqui a mañana.

asi que estoy doblemente estresada por el tema peso/comida

Hecha un asquito...

Besoss!

Acciones Injustificadas

No sé por qué razón sigo con esto. Sé que no voy a estar conforme nunca. Y se tambien que no son mis piernas lo que odio, sino a mi misma. Sé que lo físico poco tiene que ver con lo mental, pero supongo que soy incapaz de atacarme la mente, mientras que si que puedo atacarme el cuerpo... No sé que necesito para cambiar mi forma de pensar en cuanto a mí. Simplemente no me gusto como persona, anque reconozco que la gente en general me gusta aún menos que yo. No estamos hablando de lo físico, tiene más que ver con "lo que hay dentro". La mayoría de la gente por dentro es un verdadero asco, o será que me e enocntrado con lo peor de lo peor, pero gracias a personitas como las que se llevan cruzando en mi vida varios años, y que me han jodido siempre que les ha sido posible... me parece razonable que involuntariamente me aleje de la gente. La gente es interesada, utiliza, están a tu lado cuando les conviene, y cuando les necesitas desaparecen... no estoy diciendo que quien lea esto tenga que ser por fuerza asi... es solo que me e cruzado demasiada gente asi y la idea se me ha metido muy dentro.

Solamente dos personas, DOOOS, pueden ser consideradas (mas bien Os) como verdaderos amigos. Y puede que debiera intentar cambiar mi forma de ver... empezar a confiar de nuevo en la gente, pero tengo "miedo" a que sigan haciendome daño, voluntaria o involuntariamente, por lo que me quedo con mis dos pilares... mis dos amigos que son lo único que tengo cuando estoy mal, los unicos que me danmomentos felices, y no solo momentos divertidos o momenos agradables.

No se como he llegado a este tema... A lo que iba, mis momentos felices son con ellos... pero hay otra cosa que me proporciona pequeños instantes de alegria. Sí. Y es cuando vea que la báscula baja. Ya me da igual que en realidad no necesite perder peso, no como antes, porque no es el estar mejor y mas guapa lo que busco, lo que me alegra, es el haber conseguido algo, aunque sea pesar un poco menos. Es mi meta, digamos. Podria haber fijado mis metas en algo como mis estudios, o ampliar mi circulo de amistades pero... el futuro me importa bien poco, no confio en el, cuando he esperado que mejorara mi situiacion solo la ha empeorado, asi que los estudios, que son "para el futuro", pues como que me importan poco la verdad.. no tengo ningun interes en ellos. En cuanto a lo amigos... lo dicho, miedo, supondria cambiarme completamente, y no se si soy capaz. Asi que me aferro a las dos unicas cosas que me dan momentitos de paz: mis (2)amigos y esa báscula que baja, ya ni me miro as espejo. Esas son las cosas que me proporcionan una especia de chispa de vida en la cabeza, porque sin esos momentitos felices no enocntraría razones para estar aqui sentada escribiendo. Asi que los persigo, lo unico que me queda es perseguirlos, y no separarme de ellos.

El año pasado en clase de historia no rpestaba demasiada atención.. hacía cosas como este dibujo:

Polemica familiar

Como reza el titulo 8que coño digo si no soy creyentee!): polemica familiar... un verdadero asco de dia, ya se las apañan para echarme la culpa de que se van los putos plmos joder que coño puedo hacer yo si estan mal... y todo el dia discutiendo o encerrada en mi cuarto o en la calle, que e acabado dadome una vuelta en coche porque no les aguantaba mas...

Bueno... llevo una laaarga tenporada sin escribir aqui.. sin pasarme siquiera a leer a nadie tampoco. pero siento decir que he vuelto xD

La nochevieja, o fin de año, fue mejor de lo que habían sido las dos anteriores... ¿Por qué? pues sencillamente porque en esta no había (casi) gente que me odie tanto por haberme liado con el tio que le gustaba como para perseguime toda la noche para tirarme del pelo...

Si hay cada tía loca que es de coña pero la nochevieja pasada hubo un momento que era una verdadera pesadilla, porque ademas de eso y por los efectos del alcohol me perdi por la fiesta.... Un verdadero desastre.

Fui con gente con la que me gusta estar: chicas y chicos con los que me divierto (mis amigos) y tambien con mi novio.

Ademas debí quemar de lo lido bailando, porque el día 1 pesaba.. 46.9, aunque como ayer comi en plan bien con mi novio porque hoyse iba de viaje (comi nachos con queso y muchas mas mierdas, pero no cene, para compensar), hoy estoy en los asquerosos 47.0 de nuevo.. pero ya los bajare ya.. es solo cuantion de tiempo y de que me baje ya la puta reglaaa!! El mes pasado se me atraso una semana este lleva ya 2 dias y vale se que no estoy preñada peeero a ver tengo que tener algun problema (a parte de alguno mental seguro xD) por el que me pase esto.. Estoy pensado inluso en ir por mi cuenta el ginecologo a ver si me da algo que me regule la regla y las hormonas y lo que sea... y si es la pildora mejor que mejor que otras cosas acaban saliendo caras...

Y ya va quedando menos para volver a la uni... ganas? todas y ningunas. Porque.. a ver volver = retomar el control, y poderme saltar mas de una comida por semana. Pero volver tambien = ponerme a estudiar como una auntentica posesa... ya que no he abierto un puto libro estas vacaciones... la mas lista.. si lo se, tendria que haberlo hecho pero...

Ademas tambien tengo que comprarle algo a mi novio para reyes e ir al mercado de fuencarral si es que no lo han cerrado ya para llevarselo a valencia... y no se de donde voy a sacar el tiempo.. tengo que entregar un trabajo de unas 30 caras el dia 9... y sabeis cuantas tengo hechas?? no llegan a 10... sii viva yoo!!

En fin la foto esta la pongo por decorar un poquillo el texto, que queda la mar de sos sino... Y aunque ya la puse en el Fotolog (dios... tambien toca renovar por ahi pero nose no tengo tiempo ultimamente..) pues nose me quedo bien chulo el retoque no creeis? xD A ver nose desde este angulo y con esa postura mi pierna parecia menos gorda.. por eso pongo tanto esta foto yaa he confesadoo!!

Ahh y otra cosa =) Esto sii que me pone contentaa: Ayer me dieron dienro para que me fuera a comprar ago para ponerme en reyes y tal... y como me uedan grandes todos los putos pantalones.. que ya se podian adaptar al tamaño de una.. pues fui directa a por ellos.. Y me compre dos uevos (bienn seguro que si los cuento ya tengo casi 30 en total) y la verdad que son bastante chulos nose... los dos vaqueros, unos en gris (pitillos) y otros vauqeros rotos y rectos... AMBOS DE LA TALLA 34!! Sii y no me estan ni ajustados... vamos lo tipico de.. ponerte un cinturos porque se caen.. La verdad que no me creo que me quepan por el culo ni que no se me ajusten como la piel de las morcillas pero tampoco me creo que pese lo que peso... Mas bien por lo que vep diria que debo estar por los 55 pero bueno... a saber.

Y.. ya me despido no sin antes deciros que espeor que no os hayais excedido demasiado estos dias y que os traigan muchas cosas los reyes.. que a mi personalmente me gustan mas que el gordo de rojo..

Un besazooo!!

Vuelta a Madrid

He vueltooooo!! con más frío, con menos dinero, mas contenta y mucho mucho mas gordaaa... sera porque me he hinchado a beber alcohol y cerveza?? porque comer comer... basicamente ensaladas... o porque me esta por venir aqui la amiga inesss (la que viene cada mes). Sea como sea, espero que esta hinchazon y esta gordura desaparezcan prontooo!!!1

Por lo demas....

Viaje increible. Apuesto lo que sea a que han sido los 4 mejores dias de mi vida =)

GRACIAS!!!

yo..

nosotros <3

el =)

Hoy mi novio me ha dicho que debo ser borderline o algo parecido.. he encontrado esto por ahi y me ha hecho bastante gracia... vamos a ver lo que me acerco marcando las que sí se corresponden co mi forma de ser/actuar... y tal

• Hipersensibilidad a estímulos mínimos.
• Auto invalidación: vergüenza, odio e ira dirigidahacia sí mismos.
• Comportamiento impulsivo y mal planeado que más tarde es reconocido como alocado, tonto y contra productivo.
• Falta de claridad y definición de objetivos, prioridades, sentimientos, orientación sexual, etc.
• Sentimiento de vacío; localizado a veces en la boca del estómago.
• Falta de relaciones íntimas estables, relacion de parejas rápidas y tormentosas
• Suelen provocar en las personas cercanas desconcierto, incomprensión e impotencia.
• Frecuentes problemas de convivencia y relaciones intra familiares conflictivas.
• Dificultad para tolerar la soledad y el tener que cuidar de sí mismos.
• Crisis frecuentes.
• Frecuentes malas interpretaciones respecto a comentarios, intenciones o sentimientos del terapeuta.
• Miedo y oposición a los cambios.
• Su conducta despreciable o perfecta.
• Parece incapaz de admitir errores o bien, considera todos sus actos erróneos.
• siente abandono a la menor provocación.
• Desconfianza y suspicacia la mayor parte del tiempo.
• Ansiedad e irritabilidad habitualmente.
• Indiferencia del entorno cuando no es el centro de atención.
• Cambios de humor extremos en cuestión de minutos u horas.
• Dificultad para controlar los estados de ánimo.
• Emociones de forma tan intensa que le cuesta mucho recuperar el estado inicial.
• Expresa furia inapropiada o, por el contrario, no sabe cómo demostrar enfado.
• Tiene dificultades para: Respetar los límites personales de los otros. Definir sus propios límites.
• Actúa de manera impulsiva e impredecible en formas que son potencialmente peligrosas como relaciones sexuales de riesgo, peleas, juego, abuso de drogas o alcohol, conducción temeraria, compras compulsivas o desórdenes alimenticios.
• Se autoagrede.
• Intenta suicidarse.
• Cambia continuamente sus expectativas vitales.
• Lleva un estilo de vida caótico.
• Puede abusar verbalmente de los más allegados y sin embargo mostrarse encantador con los desconocidos.
• Acusa a otros de comportamientos, sentimientos o creencias que él no tiene.
• manipulador.

Lo que verdaderamente cuenta es la parte que esta en negrita.

Y poco más que añadir.... solo queeee....

FELICES FIESTAS!

Sobre mi..

Acabo de terminar de hacer la maleta... por fin 4 dias fuera de casa y encima con mi novio.. aunque supuiestamente me voy con amigos y tal... en fin, si se enteran se han enterado la bola es para que no me den el coñazo... con el tema de siempre... que no se preocupen que llevo "proteccion".

Como tampoco tengo mucho tiempo pero me apetece poner algo nuevo... le e robado un test a una amiga (http://blondprincess45.blogspot.com/) y... es este:

1) Tu nombre: Iciar (es raro, lo se)
2) ¿De qué color son los pantalones que llevas?: Eran negros hasta ace unos minutos.. ahora son el pijama n_n
3) ¿Estás escuchando algo ahora mismo?: Underoath!! =)
4) ¿Tienes las piernas cruzadas en este momento?: SI
5) ¿Qué es lo último que has tenido en la boca?: Coca Cola ZERO
6) ¿Quién ha sido la última persona con la que hablaste por teléfono?: con mi novio
7) ¿En qué te fijas primero del sexo opuesto?: En la imagen general supongo, luego ya me voy a detalles mas especificos tipo ojos culo etc...
8) ¿Color de ojos?: los mios?? Entre verde y miel..
9) ¿Utilizas lentillas o gafas?: gafas! encargue lentillas pero no me llaman ¬¬
10) ¿Tienes hermanos?: Un hermano de 16 y una hermana de 11
11) ¿Te gusta alguien?: Evidentemente.
12) ¿Cómo te va todo?: Sentimentalemente hablando.. mejor imposible, uni: maaal (es lo que tenemos los ingenieros), amigos regular tirando a mal, familia como el culo y comida no coments...
13) Tu número de la suerte: Me gusta el 17
14) Estación favorita del año: En verano hace calor en invierno frio y en primavera tengo alergia asi que me quedo con el otoño y sus hojas caidas =)
15) Tu comida favorita: El helado (Coockies & Cream de haggen Daz) las patatas fritas y los regalices rojos.
16) Última película que has visto: El intercambio (de Jolie) y es muyyy buena!
17) ¿Cuál es la tontería más grande que has hecho?: La mas grande nose, la que mas me perjudica el pasarme un dia a base de un par de redbulls light
18) Mejor día del año: Yo que coño seee..
19) Di la primera persona que te venga a la cabeza: mi Memo =)
20) ¿Eres timido/a?: Al principio, al no tener confianza, muchisimo, luego cundo me suelto hay que tener cuidado conmigo..
21) ¿Chocolate o vainilla?: la tipica pregunta... la vainilla porque no me gusta el chocolate
22) ¿Te has lanzado tú alguna vez?: nunca, no he dicho que soy timida?
23) ¿Caricias, besos o abrazos?: Los tres, segun el momento claro
24) ¿Qué hiciste ayer por la noche?: cena de nochebuena, ver a mi familia y dormir...
25) Tu bebida favorita: licor 43 con redbull, vodka con redbull, ron con limon y sin alcohol cocacola zero
26) ¿Cuántas pulsaciones tienes por minuto?: No tengo otra cosa que hacer que mirarmelas no?? no se pero siempre me han dicho que mas bien pocas
27) ¿Te has despertado antes de que sonara el despertador?: Solo si alguien me depsierta, soy muy muy dormilona por las mañanas
28) Coche favorito: Pues me gustan varios pero quiero le mioooo =)
29) Flor favorita: Nose la rosa es muy tipica aunque me gusta.. pues cualquiera que sea bonita. Mi favorita es una rosa de caramelo que me regalaron, parece de cristal
30) ¿Eres buen/a estudiante?: Hasta entrar en la uni si
31) ¿Mejor día de la semana?: viernes sin ninguna duda!
32) ¿En qué piensas al levantarte?: Cuando me levanto no estoy mentalmente capacitada para pensar
33) ¿Y al acostarte?: Cosas que he hecho, cosas que voy a hacer.. cosas que deberia haber echo, y a veces me meto en mi mundo nose me imagino cosas me invento situaciones..
34) Canción favorita: No puedo tener canciones favoritas cuando hay muchas que significan demasiado
35) ¿Eres buen/a amigo/a?: No se si sere buena amiga pero desde luego soy mejor que la malyoria de la gente que conozco que son unnos putos egoistas de mierda
36) ¿Tienes novio/a, rollo/a, amante, marido o mujer?: novio =)
37) ¿Dónde te gusta que te besen?: Ay.. pillin a ti te lo voy a decir..
38)Sabes hacer chupetones?: Y quien no?? de todas formas es la cosa mas tonta que hay
39) ¿Cómo te llaman tus amigos?: emmm iciar? iz, ichi, ici, tia, trnca, tú... lo normal.. a bueno y a veces emo ¬¬
40) ¿Qué tono tienes puesto en el móvil para cuando te llaman?: Ahgora mismo creo que note to seft de From first to last pero dudo que alguien lo conozca..
41) ¿Qué parte de tu cuerpo prefieres?: mi PELOO que es lo mejor de lo mejor xD
42) Un color: negro, gris, rojo, morado.. uy, era uno solo..
43) ¿Alguna vez nadaste desnudo/a?: siiii en una piscina xD y algun dia volverre a acerlo
44)¿A qué le temes?: A estar sola lo que mas, a veces tambien me da miedo pensar, o las cosas que pienso
45) ¿A quién no querrias haber conocido?: A mas de la mitad de la gente que ha pasado por mi vida.. simplemente para hacer daño. pero al primero a un tio por el que estuve varios años colada y el pasaba de mi depsues de tontear conmigo, pero no una ni dos veces.. sino varias
46) ¿Con quién te gustaría estar ahora mismo a su lado?: Con la unica persona que me entiende del todo (o casi)
47) Último concierto: Ññññññ
48) Frases o palabras que más dices: No me jodas, HMM ¬¬ (con sonido)...
49 No podrías vivir sin...: Sin movil, sin peine, sin laca, sin cuarto de baño, sin ropa, sin mi novio, sin musica,
50) ¿Cada cuanto te lavas los dientes?: despues de las horas de comer, tanto si he hecho als comidas como si no
51) Helado favorito: lee mas arriba en: comida favorita.
52) Marcas favoritas: Me la sopla bastante la marca mientras me quede medianamente bien la ropa y sea del estilo que me gusta... es decir, marcas conocidas y ultrapijas no entran en ello... sorry
53) ¿Algo que te cueste decir?: Lo siento, te quiero, y por encima de todo, te amo.
54) ¿Un defecto tuyo?: Demasiaod sensible, demasiado fria, demasiaod llorona, demasiado triste, demasiado emotiva, demasiado reservada, demasiado callada y seria, demasiado fiestera y "abierta", demasiado responsable, demasiado borracha xD, demasiado meticulosa y ordenada a veces, demasiado desordenada la mayoria, demasiado... DEMASIADO IMPREDECIBLE
55) ¿Una virtud?: Soy leal a la gente, aunque ellos no lo sean conmigo.
56) Deportes favoritos: Que haya hecho: patinaje artistico, volleyball y bailar. tambien me gusta la natacion, la gimnasia...
57) ¿Cuándo lloraste por última vez?: Ayer.. hoy por suerte no
58) ¿Has practicado sexo alguna vez: Siiii y me encanta!! a ti no??
59) Fobias: a las cucarachas.. dios que puto asco!!
60) Tiempo que tardas en arreglarte: Uff como tenga que ducharme lavarme el pelo secarlo alisarlo pintarme etc.. 3 horas y media facil... sino en menos de 1 hora estoy lista
61) Lugar en el que te gustaría estar ahora: Donde voy a estar mañana
62) Serie de TV favorita: Hmmm
63) ¿Quién te escucha y te apoya?: Mi novio, un amigo que ahora esta en Los Angeles y casi no tengo contacto con el nada ams que por email, y puede que con 2 amigas mas.. aun no confio demasiaod en ellas...
64) ¿Dónde quieres ir de vacaciones?: A alguna playa tipo caribeña con arena blanca, hotel con pulserita con barra para copas en la piscina tios buenos por todas partes y con amigos!!
65) ¿Frío o calor?: Ni uno ni otro, es lo unico e lo que no tolero los extremos
66) ¿Carta o e-mail?: indiferente
67) Persona a quien te gustaria ver ahora: A mi amigo el de LA.
68) El último regalo que has recibido: Colonia con lche hidratente
69) ¿Eres puntual?: normalmnte no
70) ¿Amor platónico?: JARED LETO <3
71) ¿Cuánto pesas?: 46.9 la ultima vez que me pese (ayer)
72) ¿Y cuánto mides?: 1.63 la ultima vez.. soy una gigante como veiss!!




Al final he tardado mas de lo que creia...nada.. me despido hasta el dia 29 que volvereeee!!

Un besooo!! =)